★カラスさん＆ようさんへ★
2005年2月18日 おもうこと。なかなかこっちの更新ができないなぁ。。
っつうか、あんまり来てないし(^_^;)
とりあえず、秘密日記にあれやこれや書いてます。
++++++
最近は、固形物も段々食べられるようになってきて。
カショオも相変わらずやってるけど。
エンシュアもしっかり飲んでるから、かなり太っちゃった。。
なんつうか、その点では結構「ツラいなぁ」ってのはありますが
（相変わらず複雑な心境）
その分体力もついてきて、そういう意味では充実しているのかも。
あっちこっち動けたり、色々な気力が沸いてきた気がします。
っつうか、あんまり来てないし(^_^;)
とりあえず、秘密日記にあれやこれや書いてます。
++++++
最近は、固形物も段々食べられるようになってきて。
カショオも相変わらずやってるけど。
エンシュアもしっかり飲んでるから、かなり太っちゃった。。
なんつうか、その点では結構「ツラいなぁ」ってのはありますが
（相変わらず複雑な心境）
その分体力もついてきて、そういう意味では充実しているのかも。
あっちこっち動けたり、色々な気力が沸いてきた気がします。
それは本当に悪いと思っているのだろうか。
2005年2月7日 できごと。昨日は宮崎市内までコンタクトレンズを作りに行った。
地元には安いレンズショップがなくて、
交通費を差し引いても宮崎まで行った方が安上がり。
病院以外で地元の町以外の所に出掛けるのは何ヶ月ぶりだろ？
それだけの体力と気力が出てきたっていう証拠。
過食が一番酷かった時は、日曜が休みの母に昼間っから
「何か買ってきて」
「これ（冷蔵庫の中の物とか）取って」
「ゴハンついでもらっていい？」
っていうのを毎週毎週、繰り返していた。
その時は、昨日の様に一緒に車に乗って
色々話しながら出掛ける事なんて当然出来なかったし
こういう日が来ることを想像してもいなかった。
むしろ、もう2度とないと思っていたぐらい。
それだけ、絶望の淵に立っていたんだ。
結局2人とも眼科の診察を受けたけど
コンタクトを作ったのは私だけ。
お母さんは1dayタイプの使い捨てレンズを欲しがっていたけど
乱視だからダメで、2weekタイプも老眼が少しあるからダメ。
それなら普通のハードにしようと思ったら
遠近両用レンズは2枚で6万円もするらしい。
いくらなんでも、高すぎて無理。
また、あたし一人だけお金遣わせちゃったよ…
ありがたいんだけど、罪悪感。
…けど、これが本物の罪悪感なのかどうか
自分の中で疑問に思う。
本当に悪いと思っているなら、
レンズ買わずにメガネで我慢すればいいわけだし。
っていうか、自分の貯金で買えばいいだけのことなのに
それができない。
「今、仕事してない」っていう不安感からなのだろう。
実際にバイトしていた頃は、全部自分で賄っていたのだから。
地元には安いレンズショップがなくて、
交通費を差し引いても宮崎まで行った方が安上がり。
病院以外で地元の町以外の所に出掛けるのは何ヶ月ぶりだろ？
それだけの体力と気力が出てきたっていう証拠。
過食が一番酷かった時は、日曜が休みの母に昼間っから
「何か買ってきて」
「これ（冷蔵庫の中の物とか）取って」
「ゴハンついでもらっていい？」
っていうのを毎週毎週、繰り返していた。
その時は、昨日の様に一緒に車に乗って
色々話しながら出掛ける事なんて当然出来なかったし
こういう日が来ることを想像してもいなかった。
むしろ、もう2度とないと思っていたぐらい。
それだけ、絶望の淵に立っていたんだ。
結局2人とも眼科の診察を受けたけど
コンタクトを作ったのは私だけ。
お母さんは1dayタイプの使い捨てレンズを欲しがっていたけど
乱視だからダメで、2weekタイプも老眼が少しあるからダメ。
それなら普通のハードにしようと思ったら
遠近両用レンズは2枚で6万円もするらしい。
いくらなんでも、高すぎて無理。
また、あたし一人だけお金遣わせちゃったよ…
ありがたいんだけど、罪悪感。
…けど、これが本物の罪悪感なのかどうか
自分の中で疑問に思う。
本当に悪いと思っているなら、
レンズ買わずにメガネで我慢すればいいわけだし。
っていうか、自分の貯金で買えばいいだけのことなのに
それができない。
「今、仕事してない」っていう不安感からなのだろう。
実際にバイトしていた頃は、全部自分で賄っていたのだから。
はちきれそうなお腹で、ラリって眠った。
2005年2月5日 摂食障害。昨日の夕食はチゲ鍋。
〆に餃子をたっぷり入れたうどんにしたら、凄く美味しかった。
コレはハマりそう。
で、いつものようにカショ開始。
そのうち、一緒に夕食を食べた後寛いでいた家族も
それぞれお風呂に入ったり、寝室に戻ったりして私一人。
1ラウンド終わった後、
「もう寝た方がいいかも」って薬をさくっと飲んで。
本当にここでやめるつもりだったと思う。
ちょっとフラフラしたし、かなりの寒気がしたから
「これはやばいかも…」と思って
慌ててエンシュア入りホットミルクを飲んで。
マグカップ1杯で済ませればよかったのを
気が付くと350ml入るマグカップ4杯飲んでた。
それで、お腹はかなり満たされて身体も温まったけど
ココロがイライライライラしだして。。。
2ラウンド目突入。
はじめた時間は、もう午前4時ぐらいだったはず。
キャベツとか、ご飯と一緒に唐揚げとか…
色々食べたのは覚えてる。
いつもと全く違っていたのは
そこから朝起きるまでの記憶が全くない事。
食べている途中で薬が効いてきて、
ラリった状態になって
気を失ったように眠ってしまったみたい。
起きたら、胃が物凄く重かった。
それで「あ、吐かずに寝ちゃったんだ…クスリだ」
ってすぐに気付いて。
自分で意識してそうしたなら、まだまし。
無意識というか、もう?じゃってたからタチが悪い。
朝っぱらから凄い自己嫌悪モードに入ってた。
「吐く」行為をすることなく眠るのは
ほぼ1年ぶりだったから。
普通の食事ならともかく、過食だったからなおさらキツい。
昼間にあれこれやってたら
少しは落ち着いて来た様な感じだったんだけど…。
夕方、ケータイのジョグダイヤルがおかしくなったみたいで
回しても画面が反応しなくなって。
「メールも読めない」「電話帳も開けない」
状態になってしまった。
すぐにショップに行かなきゃって思ったけど
わけのわからない不安感とかイライラを少しずつ感じ始めて。
すぐに落ち着こうと思ってレキソタン飲んだけど
量が足りなかったのかイマイチ効かない。
気が付いたら、母に「帰ってきて」って電話入れてた。。。
結局携帯は修理に出す事になって、5000円位かかるらしい。
修理がダメだったら機種変更しかないって。
「まぁ、機種変更の可能性は低いでしょうね」
とは言われたけど。
もし水濡れとかで修理不能で機種変更になったとしたら
ポイント残高が少ないから凄く高くつくと思う。
それなら新規で気に入った携帯を買った方が安いと思うけど
新しい番号やアドをみんなに教えるのも面倒な気がして。
それからもうイライラ・ウツウツの波がやってきて。
そして、焦る。
「修理代どうしよう」
「自動車保険ももうすぐ満期なのに」
「カキまつりはキャンセルできないしなぁ」
「バイト始めなきゃ、ヤバいよなぁ」
「大阪のライブも福岡の野球も行きたいし」
「コンタクト換えないとやばいことになってるし」etc…
貯金は残ってる。いくらかはよくわからないけど。
（残高照会、約1年間行ってないから本当にわからない）
ホント、いっつもお金の心配ばっかり。
何なんだろう、これは。
トラウマでもあるんだろうか、なんて思うほど。
携帯ショップの帰り、母とタリーズでお茶して
それとなく不安なことを話したら
「お母さんも不安だけど、何とかなるって言い聞かせてるのよ」
と言っていた。
何か違うんだよね。
約1年間「食」だけだったこだわりが
「物欲」とか「お金」へのこだわりに移行してる感じというか
もともとあった物欲なんかのこだわりが
今強く出始めてきている（復活）というか。
「食欲」「物欲」「金欲」って私の中では同じカテゴリなのかも。
『欲が深すぎる』っていう点で。
それぞれ強く出る時期が違うだけ、みたいな。
今もちょっと頭の中が混乱気味だから全然まとまんないや。
書いてることもぐちゃぐちゃ。
もうすぐ23時30分。
うちの夕食はいつも遅い。
もうそろそろかな。
今日の夕食は煮込みラーメン。勿論、餃子入り。
この冬は鍋物ばっかりだなぁ。
この1週間のうち5日は鍋のような気がする。
母が風邪ひいてたせいもあるけど…
さて、出来上がったみたいだし…今から食べよう。ラーメン鍋。
〆に餃子をたっぷり入れたうどんにしたら、凄く美味しかった。
コレはハマりそう。
で、いつものようにカショ開始。
そのうち、一緒に夕食を食べた後寛いでいた家族も
それぞれお風呂に入ったり、寝室に戻ったりして私一人。
1ラウンド終わった後、
「もう寝た方がいいかも」って薬をさくっと飲んで。
本当にここでやめるつもりだったと思う。
ちょっとフラフラしたし、かなりの寒気がしたから
「これはやばいかも…」と思って
慌ててエンシュア入りホットミルクを飲んで。
マグカップ1杯で済ませればよかったのを
気が付くと350ml入るマグカップ4杯飲んでた。
それで、お腹はかなり満たされて身体も温まったけど
ココロがイライライライラしだして。。。
2ラウンド目突入。
はじめた時間は、もう午前4時ぐらいだったはず。
キャベツとか、ご飯と一緒に唐揚げとか…
色々食べたのは覚えてる。
いつもと全く違っていたのは
そこから朝起きるまでの記憶が全くない事。
食べている途中で薬が効いてきて、
ラリった状態になって
気を失ったように眠ってしまったみたい。
起きたら、胃が物凄く重かった。
それで「あ、吐かずに寝ちゃったんだ…クスリだ」
ってすぐに気付いて。
自分で意識してそうしたなら、まだまし。
無意識というか、もう?じゃってたからタチが悪い。
朝っぱらから凄い自己嫌悪モードに入ってた。
「吐く」行為をすることなく眠るのは
ほぼ1年ぶりだったから。
普通の食事ならともかく、過食だったからなおさらキツい。
昼間にあれこれやってたら
少しは落ち着いて来た様な感じだったんだけど…。
夕方、ケータイのジョグダイヤルがおかしくなったみたいで
回しても画面が反応しなくなって。
「メールも読めない」「電話帳も開けない」
状態になってしまった。
すぐにショップに行かなきゃって思ったけど
わけのわからない不安感とかイライラを少しずつ感じ始めて。
すぐに落ち着こうと思ってレキソタン飲んだけど
量が足りなかったのかイマイチ効かない。
気が付いたら、母に「帰ってきて」って電話入れてた。。。
結局携帯は修理に出す事になって、5000円位かかるらしい。
修理がダメだったら機種変更しかないって。
「まぁ、機種変更の可能性は低いでしょうね」
とは言われたけど。
もし水濡れとかで修理不能で機種変更になったとしたら
ポイント残高が少ないから凄く高くつくと思う。
それなら新規で気に入った携帯を買った方が安いと思うけど
新しい番号やアドをみんなに教えるのも面倒な気がして。
それからもうイライラ・ウツウツの波がやってきて。
そして、焦る。
「修理代どうしよう」
「自動車保険ももうすぐ満期なのに」
「カキまつりはキャンセルできないしなぁ」
「バイト始めなきゃ、ヤバいよなぁ」
「大阪のライブも福岡の野球も行きたいし」
「コンタクト換えないとやばいことになってるし」etc…
貯金は残ってる。いくらかはよくわからないけど。
（残高照会、約1年間行ってないから本当にわからない）
ホント、いっつもお金の心配ばっかり。
何なんだろう、これは。
トラウマでもあるんだろうか、なんて思うほど。
携帯ショップの帰り、母とタリーズでお茶して
それとなく不安なことを話したら
「お母さんも不安だけど、何とかなるって言い聞かせてるのよ」
と言っていた。
何か違うんだよね。
約1年間「食」だけだったこだわりが
「物欲」とか「お金」へのこだわりに移行してる感じというか
もともとあった物欲なんかのこだわりが
今強く出始めてきている（復活）というか。
「食欲」「物欲」「金欲」って私の中では同じカテゴリなのかも。
『欲が深すぎる』っていう点で。
それぞれ強く出る時期が違うだけ、みたいな。
今もちょっと頭の中が混乱気味だから全然まとまんないや。
書いてることもぐちゃぐちゃ。
もうすぐ23時30分。
うちの夕食はいつも遅い。
もうそろそろかな。
今日の夕食は煮込みラーメン。勿論、餃子入り。
この冬は鍋物ばっかりだなぁ。
この1週間のうち5日は鍋のような気がする。
母が風邪ひいてたせいもあるけど…
さて、出来上がったみたいだし…今から食べよう。ラーメン鍋。
エンシュア拒否の私と、生きていたい私。
2005年2月2日 摂食障害。某スレ（知ってる人は知ってる）に書き込みしてた頃より
今は過食嘔吐の回数はかなり減った。
食べる量も減った気がする。
まぁ、その時にもよるけど。
正月にぶっ壊れまくってから急に体重が落ちて
命に関わるぐらいまで逝っちゃったからなぁ。。
（今もそんな感じだけど）
それで体力もなくなってしまったし、髪の毛も驚くほど抜ける。
もう、私も髪は1年前の半分もないと思う。
そして、びっくりするほど老けた。。。
体力がないから、カショオする体力もあの頃よりない。
だからカショオの回数も減ったんだけど。
固形物を食べると、反射的に吐きたくなるから
昼間はエンシュア・コーヒー・ノンシュガーのど飴・無脂肪牛乳etc…でしのいで。
家族との夕食と同時にカショオ開始！っていうのがここ最近のパターン。
本当なら、エンシュアもできたら飲みたくない。
長年付き合ってきた肥満恐怖は、そう簡単になくなるわけじゃない。
お医者さんもそう言っていたし。
そういう、カロリー拒否する私も、本当の私。
だけど、過食の度に「死にたい」って口癖のように言っていたくせに…
いざ本当に死に掛けると「生きていたい」って心底思ったから。
今の自分の状態と何とか折り合いをつけて
「エンシュアだけはちゃんと飲もう」って思ってるのも
紛れもなく本当の私で。
凄く、矛盾してる。
けど、今はそれはそれで仕方ない気がする。
どっちの気持ちも「こんなんじゃダメ！」って思うと
自分で自分の首を絞めることになるような気もするし。
もう、いいや。
諦め…というより、本当に折り合いをつけていかないと。
これ以上自分に精神的禁止事項を作るのは…苦しすぎるから。
今は過食嘔吐の回数はかなり減った。
食べる量も減った気がする。
まぁ、その時にもよるけど。
正月にぶっ壊れまくってから急に体重が落ちて
命に関わるぐらいまで逝っちゃったからなぁ。。
（今もそんな感じだけど）
それで体力もなくなってしまったし、髪の毛も驚くほど抜ける。
もう、私も髪は1年前の半分もないと思う。
そして、びっくりするほど老けた。。。
体力がないから、カショオする体力もあの頃よりない。
だからカショオの回数も減ったんだけど。
固形物を食べると、反射的に吐きたくなるから
昼間はエンシュア・コーヒー・ノンシュガーのど飴・無脂肪牛乳etc…でしのいで。
家族との夕食と同時にカショオ開始！っていうのがここ最近のパターン。
本当なら、エンシュアもできたら飲みたくない。
長年付き合ってきた肥満恐怖は、そう簡単になくなるわけじゃない。
お医者さんもそう言っていたし。
そういう、カロリー拒否する私も、本当の私。
だけど、過食の度に「死にたい」って口癖のように言っていたくせに…
いざ本当に死に掛けると「生きていたい」って心底思ったから。
今の自分の状態と何とか折り合いをつけて
「エンシュアだけはちゃんと飲もう」って思ってるのも
紛れもなく本当の私で。
凄く、矛盾してる。
けど、今はそれはそれで仕方ない気がする。
どっちの気持ちも「こんなんじゃダメ！」って思うと
自分で自分の首を絞めることになるような気もするし。
もう、いいや。
諦め…というより、本当に折り合いをつけていかないと。
これ以上自分に精神的禁止事項を作るのは…苦しすぎるから。
夕方、友達に手紙を書いていたら母から電話が入った。
いつもの電話と、声が違う。
「さっき、お父さんの所に社長さんが来てね。
簡単に言うとリストラなんだけど…
とにかく、みんな早く帰ってくるように言ってある。
夜にお父さんが直接報告するから、心の準備はしておいて」
父はずっと準社員で働いていて、年齢も年齢なので
この不況のご時世だし、いつかはこういう日が来るだろうと
母はずっと思っていたらしい。
「遅かれ早かれこの日は来るの。それが今日だっただけ」と。
私、何もしてあげられない。
「すぐにでも仕事見つけて働く」ってすぐに考えた。
それを母や妹に言うと
「まずお姉ちゃんは身体を治すことだけを考えてほしい」って。
もし私が逆の立場だったら全く同じ言葉を言ったと思う。
そう思うだろうな、と思う。
頭ではわかっていても。ココロがついていかなくて。。
混乱した。苦しかった。
++++++
夜、家族が全員揃って父から報告があった。
「お母さんから聞いているとは思うけど、2月20日で終わりになったから。
半年は失業保険が降りるから、二人ともお金の心配はしなくていいからね。
ただ、2〜3ヶ月は少しゆっくり休ませてほしい。
歳が歳だから、すぐに仕事が見つかるかどうかはわからないけど
お父さんはまだ頑張るから。それで、いい？」
目の前にいたので、話していく内に父の目が赤くなっていくのがわかった。
一番辛いのは、父なんだ。
自分が情けなかった。
今、金銭的にほぼ全面的に頼っている状態の自分。
「これからどうなっちゃうんだろう」
という色々な不安が心のどこかでよぎっている自分。
こんな時に、自分のことしか考えていないのか、って…。
「今までも、何とかなってきたんだよ。
だから、これからも何とかなるから。
余計なことを心配して考えて、
却ってお姉ちゃんの具合が悪くなる方が辛いんだよ」
家族が言ってくれた言葉。
「ごめんね」としか言えなかった。
「ありがとう」って言いたいのに、出てこなかった。
金銭面で家族に一番負担を掛けているのは、私なのだから。
++++++
もう少し時間が経てば、きっと気持ちも変わるだろう。
今日の今日だから、混乱するのも仕方がないって思うことにしよう。
きっと時間が、薬。
父の仕事の最後の日。
「お疲れ様でした」って笑顔で言いたい。
だから私も、できる時にできることをするよ。
無理をすると、却ってお父さんたちを悲しませるよね。
いつもの電話と、声が違う。
「さっき、お父さんの所に社長さんが来てね。
簡単に言うとリストラなんだけど…
とにかく、みんな早く帰ってくるように言ってある。
夜にお父さんが直接報告するから、心の準備はしておいて」
父はずっと準社員で働いていて、年齢も年齢なので
この不況のご時世だし、いつかはこういう日が来るだろうと
母はずっと思っていたらしい。
「遅かれ早かれこの日は来るの。それが今日だっただけ」と。
私、何もしてあげられない。
「すぐにでも仕事見つけて働く」ってすぐに考えた。
それを母や妹に言うと
「まずお姉ちゃんは身体を治すことだけを考えてほしい」って。
もし私が逆の立場だったら全く同じ言葉を言ったと思う。
そう思うだろうな、と思う。
頭ではわかっていても。ココロがついていかなくて。。
混乱した。苦しかった。
++++++
夜、家族が全員揃って父から報告があった。
「お母さんから聞いているとは思うけど、2月20日で終わりになったから。
半年は失業保険が降りるから、二人ともお金の心配はしなくていいからね。
ただ、2〜3ヶ月は少しゆっくり休ませてほしい。
歳が歳だから、すぐに仕事が見つかるかどうかはわからないけど
お父さんはまだ頑張るから。それで、いい？」
目の前にいたので、話していく内に父の目が赤くなっていくのがわかった。
一番辛いのは、父なんだ。
自分が情けなかった。
今、金銭的にほぼ全面的に頼っている状態の自分。
「これからどうなっちゃうんだろう」
という色々な不安が心のどこかでよぎっている自分。
こんな時に、自分のことしか考えていないのか、って…。
「今までも、何とかなってきたんだよ。
だから、これからも何とかなるから。
余計なことを心配して考えて、
却ってお姉ちゃんの具合が悪くなる方が辛いんだよ」
家族が言ってくれた言葉。
「ごめんね」としか言えなかった。
「ありがとう」って言いたいのに、出てこなかった。
金銭面で家族に一番負担を掛けているのは、私なのだから。
++++++
もう少し時間が経てば、きっと気持ちも変わるだろう。
今日の今日だから、混乱するのも仕方がないって思うことにしよう。
きっと時間が、薬。
父の仕事の最後の日。
「お疲れ様でした」って笑顔で言いたい。
だから私も、できる時にできることをするよ。
無理をすると、却ってお父さんたちを悲しませるよね。
